书信是社会交际的工具,又是个人创作活动,书信作为一种特殊的应用文体,作为一种文学样式,具有独特的文学审美价值。最后一封信要怎么写呢?下面小编整理了最后一封信范文，供您参考!

(资料图片仅供参考)

最后一封信范文一

这是一堆罗嗦冗长世俗的文字，它开始于一封信开始的故事，结束于一封信结束的故事。若你相信宿命，请阅读以下文字：

我的第一封信，是写给我的初恋的。

那年，我们五年级，还处在看一眼对方都会红透大半个面颊的年纪。我们不懂什么叫做喜欢，更不懂什么叫做爱情。我所知道的是，只要能够每天见到他就很安心，只要能够听到他的声音就很幸福。然而由于某种原因，班上的同学开始嚼舌头，传我们之间的绯闻。我们都是性格比较内向的孩子，因为这些流言蜚语，我们渐渐疏远，在公众场合，也不再敢跟对方说话。

那年，FISH刚刚出道，她的《勇气》唱红整个大陆，而我也渐渐喜欢上这个声音略带嘶哑，却唱得感情如此饱满的清纯女生。也就是那一句“爱真的需要勇气，来面对流言蜚语”，我下定决心，给他写一封信，来抗击那些流言蜚语，挽救我们之间不到爱情，却超越友情的感情。

夜里，我挑了父亲单位发下来的上好纸质的信纸，是银行的公用信纸，很呆板的设计，却很干净利落。我将钢笔注满墨水，开始在信纸上一笔一划的书写起来，那样的认真程度，甚于我练字时候的认真。因为，我不能让这封信中出现任何一个错别字，出现任何一处涂改。然而对于一个字词积累都还有限的小学生来说，不出错误等于是天方夜谭。于是，每出现一个错误，我都会用可爱的小贴纸把那个字盖住。这样一来，不仅没有错别字，还有了小小的靓丽点缀之笔。那封信最后写下来，整整有六页纸。恐怕，那是我活到至今为止，写的最长最认真的一封信了吧。信写完后，又用家里剩下的很普通的信封装好，粘好信封口，整套程序下来，我足足花了半个黑夜。掂量掂量信封，还是有一定分量感的，这让我颇有成就感，然而，我最在意的，依旧是第二天，他拿到这封信时的表情和反应。

第二天上学，我刻意早到学校，趁他还没有来，班上人也不多的时候，悄悄走到他的桌前，将那封信神不知鬼不觉地放进了他的书桌抽屉。至于后来他是如何发现并且怎么读信的，我已经不记得了。唯一还记得的是，我很快收到他的回信，而且是他把我叫过去给我的，那时，他同桌的男生将信抢了过去，嚷嚷着，他一直淡定地坐在座位上，直接从那男生手里将信硬生生地抢了过去，重新塞到我手里，我立马拿着它回到了自己座位上，并且一直不舍得打开信封，而是在回到家后，再小心翼翼地打开那封已经被扯烂一点点的信封，抽出一封简短的信。我记得，他用的也是一种事业单位的公用信纸，而且纸张很薄很透明，他的信封也是他自己用白纸随意折折，临时自制的信封，大致是我的写信出其不意，家里又没有现成的信封;然这是我至今为止最珍视的一个信封。他的回信虽然只有不到两页纸，但对于那时的我来说，是一件无比幸福的事情。我一遍又一遍地读着那些充满小孩子气的文字，心中暖暖的，仿佛从来不知道这个世界上，还有一种物种叫做眼泪，甚至以后都不会知道。也许，这就是传说中的痴迷与陶醉吧。

就这样，我的第一封信拉开了我们之间持续通信的历史帷幕。小学毕业前，我们虽在一个班上，但是碍于面子，我们主要以写信为主要交流方式。小学毕业后，我们之间有一年几乎失去联系，虽然我们有双方家里的电话号码，但是都是不会主动开口的孩子。直到初二时，他有了自己的QQ号，才与我重新取得联系。在渐渐深入的情愫中，我们开始继续写信。这是正式地通信，我们需要正规的信纸，正规的信封以及邮票。那时的我，甚至不知道本地寄信是5毛，省外寄信是8毛。现在想来，还真是天真烂漫的乖乖女呀。

正式通信的第一封信，是他寄到我初中学校的。但很悲催的是，他寄来的第一封信被别人拿走了。那时普通信件都是很随意地堆放在学校传达室的窗台上，任何人都可以翻阅，拿走。工作人员从来不过问。而且我所在初中有很多曾经同班的小学同学，他们也都知道我们之间的事情。想必是哪个调皮的好奇鬼，拿走了那封信。他得知后，便用另一个名字写在信封上面给我寄信。从那以后，我们之间的信件，再没有人拿过。至今为止，那个被他盗用名字的女生仍旧不知道这件事呢。

渐渐地，我们之间一直暧昧的关系，终于在有一天，被他说破。我们也正式从恋人未满，走到了恋人。然而，当时的我们仍旧不知道什么叫做爱情。我仍旧只知道，只要能够收到他的来信，只要还能够写信给他，只要一个星期能聊上个把小时QQ，只要放假的时候能一起看看电影，我就已经觉得自己是全世界最幸福的人了。

两年后，升高中的压力摆在了我们面前。我们之间的通信渐渐减少，从写信逐渐变成了互通邮件，但我们之间的感情从未断开过。哪怕是几个星期一封信，或者几个星期一条短信，我依旧感觉得到那种深深的幸福。然而一次玩笑引起的误会，使得我们之间莫名其妙地分了手。从那以后，我们断了通信，只是偶尔还有条短信。但我心中深知，这一切只是为了学业，待毕业之时，我要把自己嫁给他，随他到天涯海角都无所谓。只要在他身边，就是全世界。然而，在一个夜晚，我独自走在回家的路上，口袋中的手机突然亮起了蓝光，在黑夜中分外亮眼。也许，是它在哭泣了，因为那次的蓝不是那种使我欣喜的蓝，而是一种带着成熟忧郁气质的蓝。我打开手机，是他发来的短信：今天有个女生向我告白了。简短的几个字，我反反复复看了好多遍，但是我心中没有恐慌，没有失望，没有焦虑。因为我认定，我深深相信着他，相信着我们的未来，从小青梅竹马的我们，最后一定会在一起，然后生两个宝宝。女儿像爸爸，儿子像妈妈。我在家每天洗衣做饭打扫卫生，浇灌花木，为他熨好白色衬衫，叠得整整齐齐，放得轻手轻脚。学会做所有他喜欢吃的饭菜，中式西式都可以。他熬夜时，为他冲杯牛奶;他能睡懒觉时，就早早醒来，躺在他的身边，看着他傻乎乎地酣睡。那时的每天，都会反复温习着这些美好的画面，就像每天要背的单词和公式。于是，我傻乎乎地调侃他说：那你就接受人家呗。他的回答是，现在备考，等高考结束后再说吧。

终于，高考结束，性格内向，不喜主动的我，一直在等着他的联系。然而，等来的是他已接受那个女生的事实。我从小的梦想，因他而生，因他而碎。

升入大学，我依旧放不下这一切。甚至想过去夺回来。但是争夺，真的不是我的风格。尤其是感情。我怕争夺，会伤到那个女生，会伤到他，也会伤到自己。我还时常鼓励他说，好好珍惜那个女生，祝福他们幸福等等诸如此类的傻逼行为。夺人所爱，在我心中是件罪恶的事情。但是从小到大，喜欢他已经成为一种习惯。等待他，也成为生活的一部分。等信，等邮件，等短信，等电话，等我们长大……等待，已经习惯等他的我，明知这已经从一个信念转变成一个陷阱，我却仍旧要往里面跳。也许，只有在受不了坠落之时，摩擦出的伤口的疼痛时，我才会醒悟，这是一个现实，这是一个可怕的陷阱，而曾经所有的一切，都只是一个小女孩的梦而已，至于他，只是一个造梦者，而非成全者。

大学里的我，不知道是如何熬过前面两年的。烧掉许多信，却忘不掉上面的字;扔掉些许物件，却深深记得他给我时的情景……已经读到大三的我，突然觉得，自己居然能够在没有他的日子里，熬过来两年，觉得自己好了不起。因为从没想过会失去他，从没想过他会放弃我的我，也就从未做过一个人走完余生的心理准备。一直靠咀嚼精神食粮过活的我，瞬间断粮的感觉，好比世界末日时，自己一个人孤零零地站在美国黄石公园炽热的地表时，不会感觉疼痛，不会感觉绝望，其实，只是大脑一片空白。

有些东西是不能让它成为习惯的，而有些改不了的习惯也必须要改，我只能靠减少次数来戒掉自己爱他的瘾。我问他要了地址，每月写一封信，然后想起来寄的时候就一次性寄给他。他会读，但是再也没有写过回信给我。想到最初的那封信和那封回信，再看如今的一封封没有回信的信。也许这就是爱情吧，从第一封信到最后一封信的爱情。

如今，我戒掉了对他的爱情，却仍旧戒不掉他。我知道，有些人，可以消失在你眼前，却永远不会消失于心间。写完那最后一封信后，我仍有写信的瘾，然而在这个年代，写信也成为了一种怀旧的时尚，或者文艺的艺术行为。不管事态如何如何，写信，是我的宿命，好比，等待也是我的宿命。

我唯一的爱情，开始于第一封信，却真真不曾想让它止于最后一封信。

最后一封信范文二

亲爱的，请允许我最后一次这么称呼你。

亲爱的，你怎么不在我身边?

亲爱的，我们就这样分开了吗?永远的分开了?

亲爱的，你确实不在我身边了!

亲爱的，你身边也许现在已经多了一个她在照顾你。

亲爱的，原谅我以前的任性。

亲爱的，我们曾经相爱过。

亲爱的，不要怀疑我对你的爱，虽然有些残缺不全。

亲爱的，你再也不会陪着我聊天，嘘寒问暖，也再也不会有你陪着我一起吃饭。

亲爱的，我再也不会叮嘱你不要再抽烟，不要再喝酒，要注意身体了。

亲爱的，我好怀念和你在一起的那段日子，还有那段我们一起踏着步伐亮起的路灯。

亲爱的，你对我真的没有什么话说了?我们之间真的就这么用躲避与沉默取代了?

亲爱的，我知道你现在已经不爱我了，我有些后悔之前没有好好照顾你，让你体会到我对你的好，特别是你那份受伤的心。

亲爱的，虽然说要忘记你，假如真的爱过，忘记很难做到!

亲爱的，你还记得你曾对我说过，我们永远不会分开，要永远在一起吗?

亲爱的，我再也不能对你撒娇，要你为我做这做那了。

亲爱的，你真的已经离开我了，我说过我要忘记，不想去回忆，虽然回忆是幸福快乐的，但是每次回忆起来我的心都感觉到一阵刺痛，我不想再让破碎的心继续这么破碎下去了。

亲爱的，如果时间能够倒退，我会选择在那一夜那个街头你抱着我的时候紧紧的抱住你，不让你离开我。

亲爱的，信里你对我说过，我们曾经相爱过，只要记住曾经的美好，那就够了。可是，我能够做得到吗?

亲爱的，当你从嘴里说出你还是爱着之前的她的时候，我变得更加疯狂，虽然你对我说随便我怎么想。我能不疯狂吗?因为你说过你爱我，所以我很在乎。

亲爱的，我对你失望了，你说每个人都有选择爱的权利，但是我不喜欢被欺骗，假如你当初能够告诉我，你还爱着之前的她，我有说不让你去爱了吗?知道吗，假话，会让我伤心。

亲爱的，对不起，我没有办法去原谅你，如果可以，我真的不愿意再想起你，可是我脑子里面偏偏总是会想起你，想起我们在一起的时光，想起你对我说过的每一句话，想着你现在身边有了她。

亲爱的，我承认自己不坚强，不愿意接受这个现实，逃避这些我不愿意面对的事实，这样子的我很懦弱，因为我害怕接受这个想起心就会感觉到刺痛的现实。

亲爱的，你让我感受被爱，同样也让我感受到心碎。

亲爱的，你说让我忘了你，可是我做不到，也许只有时间才能够帮助我。可是亲爱的，过去已经有365天以上了，我依旧还是没能够忘记你!放下这段感情!

亲爱的，我想了好多好多，我们在一起本来就是一个错误，因为没有想到以后，我们会不在同一个地方，想要好好去爱你，也很难做到，因为我们之间有距离。

亲爱的，一个毕业之后回家的转身，让你从新爱上了之前的她，只能怪我对你还不够好，没有能够让你体会到，如果我对你的爱让你体会到了，那么，你的爱还会转移么?

亲爱的，我不想让自己伤心下去，所以，当初是我自己亲手把你删除拉到黑名单的，只是有时候手贱还是会忍不住去看曾经和你的聊天记录，虽然那些记录字字句句都是你坚持离开的“说法”，但是也只有那些才能够证明我们曾经还有聊天过，所以，任凭电脑如何卡，我都舍不得换系统，因为我害怕换系统之后没有了你我曾经唯一的聊天记录。

亲爱的，我知道你不会再去看一眼我的空间，哪怕是我现在新用的QQ，但是，我还是会悄悄去看下你的空间，偷偷的进入，然后把痕迹删除掉。或许那个QQ你已经不再用了，因为里面你已经删除了很多很多东西，写了很多很废的东西，但是我还是会想去看一看。

亲爱的，我的心一次次的破碎，找不到坚强下去的理由。

亲爱的，请不要对我这么残忍，我的心已经再也承受不起这样一次次的打击了!

亲爱的，曾经我是那么般的坚持着相信你会回来，可是在一次次的打击还有你父母的强烈反对之下，我选择了放弃，放弃了那些曾经为了你而付出的所以努力!

亲爱的，原谅我电话里面对你母亲说的那些话，因为在两次我与你父母的交流中，你母亲的某些为了包庇你的做法确实伤了我乃至我父母的心(如果你母亲愿意和你说实话，说出她是如何把我们一家哄得团团转的)!还有，我没有和谁在一起，我一直一个人，我妈是故意那样和你妈说的。。。

亲爱的，这是我最后一次给你写信，我记得你说过你喜欢我手写信给你，只是现在条件有限，手写的我不能当面带去亲手交给你了。

亲爱的，这只是我写给你的纵多信中的其中一封，也是最后一封，我有好多话想当面和你说，可是你一次次都在躲避着我，所以在我平静的这段时间之后，我还是选择写信这个方式向你传达我想要说的话，虽然我极为的讨厌这种无声的传递!

亲爱的，如果有来生，我还是希望能遇见你能够与你相识，希望那时候我们能够迎面看到对方，而不是背对背的朝反方向离开!

亲爱的，我没有办法面对你送我的那些小东西还有我为你而制作的小东西，所以，我以邮寄的形式寄到了你母亲的学校，至于你母亲怎么处理，我不知道，也不想去知道了。

亲爱的，唯独留在我身边的是2010年圣诞节你送我的那只大狗狗，这是我长这么大以来第一次收到那么大的礼物，请容许我的私心将那只大狗狗留下。

亲爱的，原谅我模仿别人版本来写这封信你，你知道我文采不好，爱啰嗦，笨，这是我最后一次写信给你，我想用简单明了的语言让你明白我所想要表达的东西。

亲爱的，我知道你为了逃避我换了很多手机号码，你放心，以后我不会再打电话吵你乃至你的家人，因为我知道，你的离开，代表我们以后再也没有任何关系。

亲爱的，我知道这封信对你现在来说已经不痛不痒了，但是，我只想告诉你，我没有对不起你，你家人，你朋友，乃至你以前的她，不管你相信与否，反正我没有对不起你任何一样!哪怕你以前的她告诉你我有多可恶，我没有做过的事情，我不会有任何心理反应，我根本没有害过她一丝一毫!我相信，我的清白，我的好，时间会证明的!

亲爱的，是我不够好，没有能够将你受伤的心温暖，但是，这个世界除了你父母外，绝对不会有第二个像我这么爱你的人!

亲爱的，希望你好好爱一次，不会再像你之前的她当初对你的那样，不会再受伤!

亲爱的，也许这封信你不会收到，或者你早已经设置好了拒绝我的任何邮件，但是，无论怎么样，这最后一封信，我，还是发了出去。。。

亲爱的，谢谢你!谢谢你的懦弱，谢谢你的逃避，谢谢你的胆怯，谢谢你的狠心，谢谢你的冷漠，谢谢你的欺骗，谢谢你的不知恩图报，谢谢你的没良心，谢谢你的绝情，谢谢你的不是人，谢谢你的这些，让我成长!

亲爱的，爱真的需要全心全意，爱是一种责任，爱是给双方的一个寄托，一个充满温暖的归宿，一个彼此能够包容信任的生活，而不是，用来互相的伤害。

亲爱的，谢谢你对我的忠诚，因为在你不爱我的时候，选择离开我，谢谢你的这份忠诚。

亲爱的，有些事情，当你真正做到的时候，你真的会感觉到幸福么?

亲爱的，在我最美好的青春的时候遇见了你，最后是背对着背远去，只能怪我不能带给你幸福。。。

亲爱的，最后一次为你哭，最后一次难过，最后一次为你心碎。

亲爱的，最后一次对你说，亲爱的，猪猪，我爱你!

——18~20岁那年的琦琦

最后一封信范文三

我的妻子小陈：

感觉你就在身旁，让我不惧死亡。

1

还记得吗?四五年前我曾说：“将来我们老了，我希望你死在前面。”你听了很不高兴。其实我本意是，如果我死在前面，以你的脆弱，一定承受不住悲痛。我不能把丧夫之痛苦给你一人背负，所以宁愿你先走。当时你听到我的解释，虽不认同，但也没说什么。没想到终于还是我先走了，更没想到的是，来得这么快。

告别并不容易。你看信时，我已在天国。想到这里，泪与墨水俱下，悲痛不能下笔。又怕你不能体察我意，以为我弃你而去，或以为我不懂你舍不得我，所以强忍悲痛，将用心说给你听。

2

我，将为中华之革命，献身。

你是我最爱的人，有了你的爱，我何惧一死?自从遇见你，便希望一切有情人都成正果，但天下血雨腥风，豺狼当道，世界都不像样子，又有多少人能快乐?当年白居易作《琵琶行》，看到百姓的苦难就落泪，我也不能超脱七情六欲，同样感到痛心。《论语》说，“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，我爱你如此热烈，更愿意让天下所有爱得热烈的人走到一起，所以敢抛下你而赴死。你明白了我的心，在悲伤之余，也要心怀天下人的幸福，欣慰于我的牺牲和你的失去。

我哪里能忘记你?回想我们相处的地方，穿门过户，来到小屋，在婚后三四个月的冬日，一起看窗外的月影穿过冬梅，我们并肩携手，悄悄话里何事不说，何情不诉?我们再也回不到那个时光了。

六七年前，我十七八岁，离家出走又回来，你哭着说：“今后出门一定要告诉我，我随你到天涯海角。”我答应了你。十几天前我回到家，已经是我们的最后一面，我做好了舍生取义的准备。心里反复想着怎么告诉你，但在你面前真的无法说出口。更五雷轰顶的是，你正有孕子在身，这又何等狠心?因此心肠俱裂，以酒糊日。这种悲痛，又怎能在这笔上形容出来?

3

我何尝不愿意和你相守而死?看看国家成了什么样子，死还不容易?可以死于天灾，死于盗贼，死在国家被瓜分之日，死在贪官污吏的暴虐下，死在任何地方、任何时间都不奇怪。那时候我眼睁睁看着你死，或者你眼睁睁看着我死，咱们谁又能忍心?就算我们能逃离天灾人祸，落得天各一方，又有多少机会能重演千年前的破镜重圆?恐怕最后还是望眼欲穿直到化为白骨，这简直比死还痛苦。

此刻我们都还健在，已经是幸运了，那么多人不该死却死了，不想离却离了，像我这样钟情的人，能么能忍心看下去?这就是我为什么不管你而干脆一死。我死而无憾，革命能否成功，自有同志们一起努力。

4

儿子依新已经五岁，转眼就长大成人，你要好好抚养，让他追随我的道路。至于还未出生的孩子，我感觉是女儿，女儿就好了，会像你;又感觉是儿子，那就把我的志向教给他吧，这样一来我死之后，还有两个我在，这何尝不是一种幸运?

以后家中会很贫苦，其实一贫解百苦，清清静静，一心过日子吧。

我写了这么多，其实无言与你相对。以前从不相信世间有鬼，现在却希望有这回事。我在九泉之下时，会远远听到你的哭声吗?会有机会用哭泣回应你的哭泣吗?现在人们又说“心电感应”，我也希望这是真的，在我死后，我的灵魂还会守在你的身边，你不要因孤单而悲怀!

5

这些年来，我错在没有向你表露志向，因为一旦表露，你会天天担惊受怕。我不怕死上百次千次，只怕你天天为我忧虑，你是我的最爱，所以向来做事都怕在你这方面有所不周，故而到今天才挑明。嫁给我是你的幸福，生在这个时代却是大不幸;娶到你是我的幸福，生在这个时代却是大不幸!我因此不再苟生。天地为证，我心可鉴，这块方巾怎能写尽我的千言万语?相信你能以此为信物，慢慢从中领会。你放不下我的离去，莫不是要到梦中日日来寻?呜呼哀哉。

林觉民 1911年4月24日

6

愿这封信能完整传达我的心意，若有不解之处，家中长辈都通晓文字，可向其请教。

还有片语请带给父亲：

不孝子林觉民跪告：父亲大人，我这一死，必定连累你吃苦，让弟妹饥寒。而这有益于全国同胞，不孝之罪，还望宽恕!

编者按：

原名“与妻书”，文言文，这一篇手动转成了白话文。

作者林觉民，福建闽侯人，于写信3日后参加革命起义，被俘后就义，时年24岁。为黄花岗七十二烈士之一。

妻子名叫陈意映，大约15岁时嫁给林觉民，林牺牲2年后郁郁而终。

他在信中提到两个孩子，长子林依新，不幸于9岁夭折。二子林仲新长大成人并成为一代知识分子，1949年后供职于新中国政府，1983年去世，有两个女儿：林兰和林婷，生活在我们身边(据《炎黄世界》)。

林觉民是民国社会活动家林长民的族弟、才女林徽因的叔叔。