生活中我们都喜欢讲一些笑话，有些幽默，有些反映现实，还有一些很恶心的笑话。下面是小编为大家整理的中国史上最恶心的笑话，欢迎大家一起来分享!

中国史上最恶心的笑话

1.从前有个财主特无聊，钱多的花不完，想了个乐子。他在街上放了一个盆，说：谁要是一口痰能吐满一个盆，我就送他一坐房子。很多人试了都不成功，这时有一个人一口特浓的痰，把一个盆子都吐满了，财主看了很惊讶，就送了他一坐房子。可是他还觉得无聊，看着那盆装满浓痰的盆子，他又心生一计，说：谁要是能喝一口盆子里的浓痰，我就送他两座楼，大家都觉得非常恶心，没人愿意一试。这时来了一个乞丐，他二话不说，端起盆子就喝，只见他一口就喝个精光。财主更吃惊了，只好给了他两座楼。财主问乞丐：我只说喝一口就行，为什么你喝个精光?难道你不恶心吗?乞丐说：都快恶心死我了，我也想只喝一口，可是我怎么都咬不断!!

(资料图片)

评论：这个够重口味的了，真够恶心心的了，嘿，大家吃饭时候多想想啊，别咬不断。

2.有两个乞丐都快饿死了，好几天没吃了，再加上冰天雪地，天寒地冻，他俩是又饿又冷，饥寒交迫。他们走到一座茅房前，乞丐甲突然发现地上有一滩别人吐出来的秽物，乞丐甲三步并作两步冲了上去，趴在地上吃了一干二净，但他很奇怪乞丐乙为什么不和他抢，(他突然觉得自己胃里很不舒服，可能是吃的太凉了，想着想着就吐了，说时迟那时快，只见乞丐乙飞一般冲了上来，用最快的速度吃完了那滩二手秽物。乞丐甲很奇怪，就问乙：你刚才为什么不和我抢，现在反倒要抢我吐的?乞丐乙志得意满的回答：刚才那滩太凉，我让你帮我加加热!!

评论：以后吃饭，别什么都拿去加热，受不了。

3.一个餐馆老板在上班，进来一个流浪汉，要一个牙签，给他了，又进来一个流浪汉要牙签，他也给他了，然后进来第三个，要牙签，也给他了。第四个进来，老板说：你肯定要牙签，流浪汉说，不是，我要吸管。老板问：刚才3个都要牙签了呀。流浪汉：是呀，外边有个人吐了，可是大块的都让他们3个抢走了!

评论：恩，吸管以后少用了，这稀得东西以后都用习惯吃啊，反胃了开始。

4.奇魔兄由于工作上的需要，必须常常坐飞机，但却很会晕机。今天，他又上了飞机，结果才上去没多久就又想吐!一旁的小蕃薯赶紧拿了塑胶袋给他。奇魔粉豪爽的吐个不停，眼看就快满出来了!机警的小蕃薯立刻跑去再拿一个袋子。可是等她回来时，奇魔不吐了，却变成全飞机的人在吐!小蕃薯很好奇的问怎麽回事?奇魔说：「啊刚才我看袋子内的东西快满出来，而你又没拿新袋子过来，我怕东西会满出来，所以我喝掉了一点………」

评论：我晕，不带这样的，大哥啊人才，你不能等等在要个。

5.有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。"真的卖完了吗?"他很失望地问。"先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。"侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份"麻辣粉丝煲"，很有礼貌地问："先生，您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说： "很恶心是吗?刚才我也是这样……"

重口味的笑话

1、 三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。

大傻说：咯咯，好象是牛屎。

二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。

三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎

2、 老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。

老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”

不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。

二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。

只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。

老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口! ”

老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断! ”

3、 一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口…………“呸”，吐了男的一脸口水 。

4、 "一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:"" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! ""

安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! ""隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.

过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......

......"

5、 一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么?”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗?”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来......

6、 我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。

7、 早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……

8、 两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦?我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来! ”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿埃

9、 有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……

10、 在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。

酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗?”

“不是。”酒保回答。

美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗?”

“恐怕不行! ”酒保说：“有什么我可以效劳的吗?”

美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。

世上最经典笑话

1、 熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗”

兔子答“无所谓”。

于是熊就用兔子擦屁股 。

2、 有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样?我们要一模一样的。”

3、 "一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽! !

结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 >满座说，怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……

于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗?怎么都没人了?」

......"

4、 我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛!不就是一点手纸吗，我用完还你就是了!

5、 一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。

“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸进汤里了! ”

“不要紧，先生! ”堂倌解释说，“这汤一点也不烫。”

6、 5分钟以前，我还在厕所里……

由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了(大号)，一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子……

突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……，而且由于太热，只穿了NK去和上衣上厕所，那叫一个汗，寒……!!!

幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：下面就让我教你绝处逢生!如何用一个烟头擦pp：

首先掐灭烟头(不然会烫到pp滴……)

然后小心的抽出过滤嘴的棉条(有点发黄哦…)，小心的分成三份。

然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作(一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的……)

......

7、 一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。

“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”

“苍蝇?那绝对不可能! ”侍者说：“老实对您说，

在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了! ”

8、 一对地主夫妇，出名地吝啬。

一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。

回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好!

9、 一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：

酝酿一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身体康剑

小李也回诗一首道：

虽无欲望， 愿与君往。 屎虽不出， 可拉大肠。

小张很高兴，于是接着写道：

真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足见高义。

小李马上回诗一首：

废话真多， 少要罗嗦， 赶紧起身， 拉完精神。

小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：

......

20、 有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。

这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。

但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了!他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”

到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”

到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”

肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”

......

10、 "我的一个朋友.

他说:""走呀!请你去游泳!""

我说:""不去!""

他说:""为什么?""

我说:""水太脏,他们都往里尿尿.""

他说:""那我们也往里尿呀!""

我说:""不去.""

然后他自己就去了.

玩了没半个小时,给我打电话.

说:""给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.

我说:""怎么还能让人抓住呢?""

他说:""人家在水里尿,我上跳台尿的.""

第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:""给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

我说:""怎么又抓住了.""

......"

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