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到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释…” 2. 女朋友在吃冰淇淋,我给她拍了张照片,然后说:“可以把照片发到微博上吗?”她说:“没问题!但要打上马赛克。”第二天,她愤怒地对我说:“谁TMD让你给冰淇淋打马赛克了? 3. 某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底:“你最常用的交通工具是什么?” 男方“飞机,动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道:“当初你竟然骗我。” 男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车呀。” 4. 半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了! 5. 要不是儿子们发来短信,说遭遇车祸,欠了高利贷,嫖娼被抓,让我往某某账户汇钱,我都不知道自己还有这么多儿子。6. 每当我看到树干上刻着的情侣名字时,我都不会觉得有什么温馨浪漫,只会觉得奇怪,怎么这么多人约会时,身上都带着刀呢? 7. 不小心弄坏老爸的按摩椅,老爸对我说:“你若安好,便是晴天。” 我想老爸这么文艺,肯定是原谅我了。结果他又说:“安不好老子打死你!”
瞌睡来的办法是会让你开开心心的忘掉一切的烦恼。让你的心情快速的恢复好起来了。
2、走在午夜的街头,看着那么多的外面小哥,仍然奔波在送餐路上,不由得心生感慨:别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃呢?肉长出来了,我们还可以去减肥,但那些零食过去了就不能再吃了。
3、那些腾不出时间来谈恋爱的人,迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人,不喜欢你,假如你肯放低一些你的择偶标准话,你就会发现,那些比理想型稍差一点的对象,也TM没看上你。
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