由于人类是群居动物的一种，所以在平时的生活当中难免会涉及到与人交往的方法和技巧，尤其是男女两性在交往的过程当中一定要掌握合理的交往原则。下面是小编给大家搜集整理的人际交往中与异性相处的九大原则，仅供参考。

人际交往中与异性相处的九大原则

一、不要自做多情。

与异性朋友交往时，不要自作多情，不要把异性朋友的赞美与帮助当成对自己的爱意，把其当作对自己的肯定与关心就够了。自作多情常常伤人伤已，封闭了自己与异性友谊之门。

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比如，一位男工程师与实验室一位姑娘本来相处的很融洽，姑娘经常主动、热情地帮助工程师做事，自己是有妇之夫，不能接受她的爱，希望她早日找到更好的伴侣。冤屈、羞愧之下，姑娘离开了实验室。男工程师的自作多情伤害了姑娘，更使自己陷入可笑的境地，亵渎了纯真的友谊。

二、不要过分的依恋异性朋友。

异性朋友不谊过分的依恋。比如有些女孩子往往过分依恋男性朋友，遇见一点困难就找朋友帮忙，有一点小委屈跑到朋友里倾诉。从心理学上，这是一种时刻寻求安全感的童稚心理。小的时候过分依赖父母，把安全感寄托在父母身上; 长大后，又把这种安全感寄托到恋人或朋友们身上这种心理之下，异性朋友很容易升温为爱情，更容易使友谊蒙上阴影。过分依恋的人有独占异性朋友的欲望，不希望对方有其他亲密的朋友。

比如一位性格开朗、喜欢结交朋友的男士正陷入苦恼之中。他和一位女同事是好朋友，或这个女同事内向深沉，对他过于依恋，以致其他同事产生误会。她反对他结交其他女性朋友，一旦看见他与其他女性谈笑，就要和他过不去。他们各有家室，他并不想搞什么婚外恋，于是不得不考虑和这位女同事断绝友谊。

三、保持心理距离。

关系再好的异性朋友，也应该保留各自的隐私。保持心理距离并不会疏远朋友。相反会加深友谊，正是因为有一定的心理距离，才具有神秘感，才会使友谊更具有亲和力。

和异性朋友的爱人建立友谊关系是保持心理距离的好方法，这样会时刻提醒双方不要忘记各自的恋人的存在。

四、不宜隐瞒，应该坦诚相待。

与异性交往，最好让自己的爱人知道，既是正当的朋友，就不应该隐瞒。如果你的异性朋友与你的爱人不相识，应该主动介绍他们认识论 如果有单独交往，最好也要事先告诉你的爱人，否则可能引起误会，影响双方感情。

五、不应过分随便。

男女间交往过分拘谨固然令人生厌，但也不可过分随便，诸如嬉笑打闹，你推我拉之类的举止应力求避免。

须知男女毕竟有别，有些话题只能在同性之间交谈，有些玩笑不宜在异性面前乱开，此外男女交往时要注意自尊自爱，言谈举止要做到庄重文雅。

六、不谊冷淡。

男女交往时，理智行事是必要的，但不应该过分冷淡。因为这样会伤害对方的自尊心，也会使人觉得你高傲自大，孤芳自赏，不可接近。

七、应该热情大方。

在与异性朋友交往中，要注意消除异性间的不自然感，在心理上，应该像对待同性朋友那样去与异性朋友交往，不应有任何矫揉造作和忸怩作态，那样反而会使人生厌。

和异性交往，已婚男女应该是有区别的，这种交往是纯正的友谊而不包括丝毫择偶因素，此时的异性友谊，应少些少男少女的腼腆羞涩，而应热情大方。特别在家中待客，对所有的客人要一视同仁。

八、不要有非分之想，要洁身自好。

不要虚荣轻佻，借异性友谊之名玩弄他人的情感。不要见异思迁，把握不住自己的感情，禁不起新感情的诱惑，轻率地背叛自己的爱情。

九、勇敢说“不”

当发觉异性朋友想超越友谊时，要勇于说“不”。不要为了保持友谊而迁就对方的过分要求。如果朋友因为你的拒绝而远离你，不必伤心，本来心有他图的朋友不要又何妨?但是注意说“不”的方式，要动之以情、晓之以理，尽量避免伤害对方。已婚的人可以通过提及自己的亲密夫妻感情而从侧面拒绝异性朋友的过分要求。不要虚荣轻佻，借异性友谊之名玩弄他人的情感。不要见异思迁，把握不住自己的感情，禁不起新感情的诱惑，轻率地背叛自己的爱情。

人际交往中与异性相处的技巧

1、相互尊重

相互尊重,不管对于何种关系的两个人都是必须的。而在情侣之中,往往会忽略掉这一点。在另一半的亲朋好友面前,要给足他(她)面子,不要遇到他(她)朋友,就说各种不是,要懂得相互尊重。对对方不满意的地方,可以私下提出来,不必要把这些抱怨端上台面。

2、一颗包容心

情侣之间最需要的就是包容心了,双方在生活上都会有自己的小习惯。若是这些习惯变成了“不习惯”,在生活中,就会有意识或是无意识的开始指责了,一些陈芝麻烂谷子的事都会搬出来。在争吵中,或多或少都会伤害到彼此之间的感情。

在这时候,包容心就很重要了。包容他(她)的一些小习惯,久而久之,就变成了彼此之间的习惯,这才是长久的相处之道。

3、彼此信任

情侣之间信任是很重要的。信任建立起来很难,摧毁确实很容易的。信任的前提是,彼此坦诚。在情侣还没有足够和信任度和默契之前,若是因为什么事情要和异性朋友出去,千万别为了省事或是觉得没必要提,而选择不说,这样会让刚建立起来的信任,受到一个不大不小的震荡。

4、异性相处把握有度

有了男(女)朋友之后,和异性相处就要把握一定度了。乱开玩笑、单独出去玩等等,单身的你或许可以,但作为有男(女)朋友的你,这时候就该知道有个度了,避免和其他异性走得过于亲密。同时,喵喵认为,有男(女)朋友的童鞋,再整个什么蓝颜、红颜的了就不太好了。

5、亲密有间

我们常常以为亲密无间是两个人相处方式。其实不然,不管是何种关系的两个人都应该保持适当的距离,做到亲密有间!给双方一点空间,不必时时刻刻都要知道对方在干什么,每天一个电话,就可以了。若是24小时call,不仅会让对方喘不过气,而且还浪费电!这种吃力不讨好的事情,最好还是别做哦!

人际交往牢记五句话

▲ 1.不要轻易的把别人当成你的敌人或朋友，但一定要把所有人当做你的老师

这句话，是在上大学前我爸跟我说的。后来发现这句话最大的意义，是教会我如何学习别人身上的优点，真诚的欣赏别人，对优秀的人不产生嫉妒。

其实我们身边很多人，都很难真心的和比自己优秀的人成为朋友。有人光芒万丈，自然有人被映衬的黯淡无光。大家各有各的骄傲，谁愿意总给别人当配角?甚至很多同样优秀的人也很难成为朋友，自古来就有“美人相轻”，有“文人相轻”，有“既生瑜，何生亮”。

这时候，把别人当老师的好处就体现出来了。

看到别人比你优秀，你不会忙着酸溜溜的表示轻蔑和不屑，而会觉得遇到了一个难得的学习对象。你会试图靠近他和他做朋友，观察他的行为，聆听他的想法，从他的言行举止里分析出他优秀的源头。

撇开一些通过你不认可的手段获得成功的人不论，大多时候你会发现，所有别人比你优秀的地方，一定是比你多用心多努力了。

你隐隐有了想要变好的渴望，期待有一天能和他们并肩而行，你也开始了努力。然后你会发现，很多事是看上去简单，真做起来千难万难。这时候你才会对这些人产生由衷的钦佩，从前你觉得在一个环境里，大家都差不多，你行我也行，现在才能明白他们比你多做了多少事，已经把你甩出了多远。这时候他们对你的意义，已经变成了灯塔和路标，是你咬牙坚持时心里那一股子热气。

有一天你回头看，会发现自己已经走了很远。你也有了牛逼的朋友，强大的对手。再看看那些仍然浑噩不知，原地踏步轻飘飘甩酸话的人，你会十万分的庆幸自己当初的选择。这些优秀的人刚出现，他们身上的光芒会刺痛你的双眼，可如果你能走近去看，会发现原来这是一扇能让你看到新世界的窗户。

▲ 2.在你想要评判别人之前，要知道很多人的处境并不如你

这句话是《了不起的盖茨比》开篇第一句。这句话教会我不要轻易地评价别人，每个人的行为都有自己的出发点和原因，也都会被自身所局限，要尝试换位思考和共情，求同存异的去理解别人。

先说最近大火的《欢乐颂》，前面古灵精怪特别招人爱的曲妖精，后面因为做事太过分让大波人粉转黑。她对樊胜美的针对，很大程度上就是出于自身优越感而对别人处境的视而不见。

樊姐在她心里，是个满身A货爱慕虚荣的捞女。可她没有想过，如果她有樊姐那样的家庭，在樊姐那样的处境，是否能比樊姐做得更好?如果她能这样设身处地的想一想，大概会把自己的尖酸刻薄收回几分。

而这一点在面对我们亲近的人时更要注意。很多人都会不自觉的对陌生人宽和，对亲近的人严苛，因为对亲近的人我们总难免有更多的期待。

可是我们也要认识到，这些我们亲爱的人，其实也都是普通人，他们都会有自身的局限，有自身的无知和无力。

不去尝试理解和接纳这一点，而只是试图批评和改造他们，最终只会伤人伤己。

用理解他们代替批判他们，用接纳他们代替试图改造他们，其实也是和自己和解，并且真正在心灵上获得成长的关键。

另一些时候，这个“并不如你”不是“没有你好”，而是“和你不同”。你吃甜豆花我吃咸豆花，你是同性恋我是异性恋，这些其实根本都没有好坏对错高下之分，只是不同而已。而一旦你带了偏见，你就很难进行客观的评价。别人感知到这一点，也就很难真诚的对你表达。

《了不起的盖茨比》里的“我”，因为学会保留对别人的评判，许多有怪僻的人都肯跟他讲心里话，最终听到了盖茨比的故事。现实生活里，也有人诧异我总能听到奇奇怪怪的故事，总有人愿意把自己的荒诞面讲给我听，我想这应该也是因为我学会了不随意评判别人。

▲ 3.每个人打开心扉的瞬间都很珍贵，当别人对你打开心扉时，一定要停下手中的一切认真倾听

这句话，是我们大学的思修课老师在课堂上说的，这句话教我学会倾听别人，也是让我直接收获很多朋友的一句话。

我进大学一年多的时候，跟舍友的关系都还是淡淡。有天去图书馆，在门口遇到一个舍友，跟我说她特别沮丧，觉得自己选错了专业，说着说着哭了起来。我很吃惊，但还是陪她坐下来聊天。当时我没有想到，那天过后，她成为了我接下来六年里最亲密要好的朋友。

我就发现，人其实是一种很奇妙的生物。

大多数时候我们紧紧关着内心的壳，自得其乐的守着一切的自我。可是在某些瞬间这个壳会打开，我们会特别有倾诉的冲动，希望随便有个人可以说会话。

如果这时候有人经过并且耐心倾听，我们很可能会把最核心的自己分享出来。

有人白首如新，有人倾盖如故，端看你有没有幸碰上这心扉打开的一瞬间。

意识到这一点后，我跟很多朋友都承诺，当你想要找人聊天的时候，我一定在。然后，在这些长长短短有趣无趣的絮絮叨叨里，确实跟很多人的友谊都有了新的意义。而后来看到有人读《非暴力沟通》，说里面写单纯的倾听本身就是种力量，能够治愈身心。“一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”

想起我姑姑家的姐姐，失恋了来我们学校找我。我陪她坐了一天，听她边哭边倾诉，觉得自己什么忙都帮不上。当时想真是难过，不管多么亲近的人，你也没办法对她的痛苦感同身受。她心里大雨倾盆世界崩塌，你坐在她身边却也无能为力。

可是现在回想，其实她也并不需要我做什么。安静的陪伴和倾听，就是给她最好的抚慰。情绪发泄完后，她心里自然会雨过天晴，废墟里自也会生出力量来重建。

她当时需要的，每个人在脆弱的时候需要的，其实都不过是一个让她可以安心的人，一双愿意耐心听她倾诉的耳朵。

人都是以自我为中心的，却又都需要别人的支持和关注。我们渴望有人认真倾听我们，也该学习如何认真倾听别人。

▲ 4.当你对别人有不满的时候，尝试当面说出来

《一个广告人的自白》里写，“我生朋友的气，我坦诚吐露，气随之而消。我对敌人恼怒，我丝毫不露，怒气随之而增。”而在我读到这本书之前，我一个朋友就教会了我这一点，让我学会如何更好的处理对别人的不满和负面情绪。

当时因为什么事已经忘了，我们俩的关系忽然变得尴尴尬尬。大概半个月后，她来找我聊天，跟我讲我做了什么事情惹了她不爽，在这件事里她的感受是什么。

她说如果从此以后她不跟我玩了，她就会把这件事咽下去。可是她还是希望跟我做朋友，所以她把这件事说出来，想听听我当时是怎么想的。这样如果我当时是无意的，就可以解释清楚。真做错了，她也给我道歉的机会，让我知道下次注意。

把话说开了，这件事就真正过去了，我们的关系也的确回到了之前的亲密无间。

这件事让我好好反思了下自己，以前对别人有了负面情绪，想着我们还要做朋友，我都会默默咽下去。但是憋在心里，始终是一根刺，忍不住会对对方有一点冷落和疏离。而其实你对别人有负面情绪，别人都能感觉到，不知就里的感受到你的冷漠，会特别莫名其妙，也会不自觉对你有反感。

本来是为了维持友谊，事实上反而成了一种损耗。

而有时候这种沉默，其实也是扼杀了对方解释的机会。像之前火过的一篇文章，《如果我欠了你五块钱，请你告诉我》，她以为出租车司机少找了自己五块钱，大度点算了，结果发现是自己少给了别人五块。而司机也没告诉她，只是在心里想这个名人居然连五块钱的便宜都占。

里面写：

--“是不是有些时候，我们以为自己在无声地忍耐着某个人的作为，而在事实上，我们的沉默反而是误解了那个无辜的人，让他根本不知道哪里得罪了你?”

--“我们想认亏了事，不愿表达自己的看法，但在无意间，我们却以成见，伤害了彼此的关系，或无辜者的名誉。”

所以下一次，你的朋友做了让你不满的事，不要默默忍耐或者背后吐槽，尝试着当面告诉他吧。

▲ 5.你能帮助多少人，你的影响力就有多大

如果没有记错，这句话第一次听到，是在行动派创始人琦琦的一次线上分享里。这句话教会我不要怕吃亏，学会主动付出，尽自己所能的去帮助别人。

琦琦说现代社会，信息已经变得越来越透明，所以不要藏着掖着，把你知道的东西分享出去，当你的信息对别人产生了价值，你们之间就产生了链接，你对别人就产生了影响力。

行动派发展壮大，现在形成二十多万人的社群，正是琦琦这种分享理念的践行。我的导师也说过一句类似的话，

“什么叫领导力?你能教会多少人，你就能领导多少人。”

而更棒的是，主动帮助产生链接这一点，对于比你牛的人也有可行性。牛人习惯了被别人抱大腿，如果你能够在某些领域给他提供帮助，哪怕做的没有那么多，起码也能让对方感受到你的诚意和人品，给你们的结识一个良好的契机。

简书上的剽悍一只猫老师就是很好的例证，白身闯江湖，成为简书首席采访员，勾搭各路大神。而《在人生拐角处》的作者赵昂老师反采访了他，写了一篇《为什么你成不了剽悍一只猫》，其中有一点就是夸他懂得“主动成为别人的资源”。说猫老师在采访他的过程中，就一直在问能为他做点什么。

“当主动成为别人资源的时候，别人也就自动的成为了你的资源。”

亚当斯密在《国富论》里写，市场经济像一只看不见的手，将每个人的“利己之心”转化为“利人之行”，也就是说一个人只有为他人创造价值，才能获得自己的利益。

听起来或许有些功利，却是这个现实世界里最公正的法则。“将欲取之，必先予之”，期待别人怎么对你，就要先学会怎么对待别人。

学会多想想你能为别人做点什么，或许会有很多意想不到的收获。